Músico Mike - Minha setlist

A setlist de uma banda que está começando e pega covers para tocar é sempre um problema. Alguns não gostam de tal música e não a tiram, outros não gostam de não ter suas músicas preferidas tocadas e ficam de má vontade. Outros só querem tocar, não se importam com a música. Eu sou do tipo que quero tocar as minha músicas favoritas, mas faço um esforço pra agradar a todos.

Se eu pudesse escolher minha setlist e não tivesse que fazer nenhuma concessão, seriam essas as músicas:

The Libertines - Time for heroes



Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent



The Strokes - You only live once



Kings of Leon - King of the rodeo



Brendan Benson - What i'm looking for



Ben Kweller - Penny on the train track



Oasis - Importance of being idle



Entre outros...

A poesia que há por trás - Carro velho

A poesia que há por trás. Nova série do blog. Nela vamos te mostrar o que os artistas querem realmente dizer com suas canções, qual mensagem querem passar. Ivete Sangalo é a primeira. Vamos de "Carro velho".

"Cheiro de pneu queimado
Carburador furado
Coração dilacerado"

Essa é a expressão de Ivete para demostrar seu amor por carros. Ela diz que seu coração foi dilacerado quando sentiu os cheiros de pneu queimado e coração dilacerado, pratica muito comum nas marias gasolina, mulheres que se assanham todas por um carrinho legal. Vendo que um carro foi danificado, a tristeza caiu sobre a pobre axezeira.

"Quero meu negão do lado
Cabelo penteado
No meu carro envenenado"

Ivete usou o termo "negão". Foi corajosa. Poderia ter sido chamada de racista, preconceituosa. E não seria justo pelo termo "negão". Mas poderia ser considerado um pouco preconceituosa no trecho abaixo, "cabelo penteado". Não é de comum conhecimento que qualquer homem, ao sair com uma linda garota, penteia seu cabelo? Por que ela teve que explicar? Era somente uma rima ou existia uma coisa por trás disso? Vamos procurar saber. E a menção ao carro envenenado é novamente uma prova de sua maria gasolinice e também mostra que Ivetinha é um pouco malaca.

"Eu vou, eu vou, então venha
Pois eu sei
Que amar a pé, amor
É lenha...(2x)"

Outra menção a carros. Ivete não consegue se relacionar a não ser que exista um carro na equação. Prova definitiva de que a baiana é uma maria gasolina.

"Eu vou prá lá dançar
Seja noite ou seja dia
E se eu beber alguma, amor
Me guia..."

Além de somente se relacionar com homens possuidores de carros, Ivete quer sair para raves(isso se exemplifica pelo "dançar seja noite ou seja dia") e deixar o rapaz de chofer, sem beber nada, pronto para levá-la embora.

E é isso. Podemos tirar de lição dessa música diversas características de Ivete Sangalo. Ela é uma maria gasolina, malaca, que vai a raves e usa homens como choferes.

Fabulous Fashion Mike - Lésbicas machonas

Ah, se tem algo que eu não gosto e não entendo, são as lésbicas machonas.

Em primeiro lugar tenho uma pergunta: Lésbicas não são mulheres que gostam de MULHERES? Então pra que você vai tentar se parecer com um HOMEM? Nesse tipo de relação não tem espaço pra homem, entendeu?

Não me leve a mal. Não tenho nenhum problema com lésbicas, pelo contrário, como diz um célebre videologger do lado legal da força: "Se forem bonitas, gravarem um vídeo e colocarem no youtube, não tem problema".

E esse é todo o ponto. Tipo, se uma lésbica só se interessa por mulheres, parecer com um homem meio boiola não é um bom caminho a se seguir. Não consigo entender o que passa na cabeça de uma mulher, anteriormente bonita, a querer se parecer com um cara estranho. E esse negócio de cortar o cabelo curtinho, arrepiado? TODAS as lésbicas machonas combinaram isso ou é somente uma louca coincidência?

E agora com o Justin Bieber na parada, muitas lésbicas machonas parecem um garoto de 12 anos que o povo todo odeia(exceto fãs do Justin Bieber, claro e eu acho que as lésbicas machonas não gostam do Justin Bieber). Não tá legal pra ninguém. Tipo, eu li ou vi em algum lugar que uma menina foi presa por parecer o Justin Bieber(não sei muito bem o que ocorreu, mas foi mais ou menos isso).

Sei lá, PRA MIM uma lésbica tinha que tentar ser mais atraente de um jeito FEMININO. Mas isso sou eu, e eu não sou uma lésbica, então não sei realmente o que rola.

Meu apartamento

Quando arrumar meu próprio apartamento(tomara que não demore muito, tô projetando 6 meses) quero só um colchão no chão, uma TV e uma geladeira, cheia de cerveja. Não quero muita coisa. Não me importo com prateleiras, nem com armários, nem com máquina de lavar.

Mi casa es su casa, como dizem aqueles. Você pode passar lá a qualquer hora. É só trazer cerveja(ou vinho, se é o que você bebe), macarrão ou carne pra churrasco. Se não tiver dinheiro não precisa trazer nada.

Vai ser um lugar legal. Já fico me imaginando chegando em casa, trazendo as compras, ligando o som e pegando uma brahma. No cantinho vou botar minha guitarra, pra quando quiser acompanhar a canção. Sempre vai ter Mando Diao ou Beatles.

Todo dia pode ter festa. É só ligar. E trazer a comida.

Existe churrasqueira indoor? Porque eu quero uma. Pra fazer lombo com limão.

Não quero uma casa grande, cheia de coisas. Se der pra fazer isso, tá perfeito. Tenho uma idéia de comprar um retroprojetor, colocar numa parede (a que bater menos sol) ligar com o pc e ficar assistindo filmes e séries, como se fosse um mini cinema.

Michael Company Consultoria - Legendários

Tenho meus problemas com o Legendários. Quem me conhece sabe que gosto do Marcos Mion, acho ele um cara engraçado, que tem boas idéias para humor, entretenimento. Mas ele deu uma enlouquecida no projeto novo.

Primeiro, colocou 300 pessoas para participar de um programa pequeno. Rotatividade de quadros é péssimo. Não dá tempo para as pessoas se conectarem a nenhuma atração. E algumas delas eram ruins, tipo a da Jaque Kury e do Marcelo Marron. No primeiro episódio já teria mandado eles embora.

Segundo que ele sumiu. Não aparecia no próprio programa até recentemente. Quis virar um apresentador. Mas o povo que o segue, seus espectadores, gostavam do Marcos Mion, fazendo as coisas que ele sabe fazer, como zoar clipes, vídeos, falar sobre um tema qualquer, tipo no Piores clipes do mundo e no Descarga. Não queriam ver um bando de desconhecido fazendo quadros.

E terceiro que os Hermes e Renato tem pouco tempo de programa. Eram uma das melhores coisas da MTV, todo mundo achou um grande negócio do Marcos Mion tê-los levado para lá.

Então vamos lá para a consutoria da Michael Company:

1 - Repetir os melhores quadros nos mesmos horários. Como o da Teena, que é legal, por exemplo, no começo, o do Elcio Coronato no final e por assim vai.

2 - Colocar o próprio Marcos Mion pra fazer algo. Ele é o motivo do programa ter audiência. e com o tempo, se ele quiser e os outros quadros forem bons, pode ficar só apresentando.

3 - Exibir mais os Hermes e Renato, com quadros periódicos, novelas, dublagens, tudo o que eles têm de melhor.

4 - Tirar o João Gordo e o Felipe Solari do Programa. Tem 1 hora, e não dá pra gastar com um cara que não tá nem aí(João Gordo) e outro que é meio chato(Felipe Solari).

Ps: Se o Mion seguir essas dicas, quero 1 milhão de reais.

Minha seleção brasileira do Brasil

Nosso glorioso Mano vai convocar uma seleção brasileira do Brasil(sempre a mais legal) para jogar um amistoso. Vou escalar a minha.

Goleiros:

Victor, Fábio, Renan;

Laterais:

Roberto Carlos, Juan, Leo Moura, Jonathan;

Zagueiros:

Alex Silva, Miranda, Chicão, Rafael Tolói;

Volantes:

Elias, Hernanes, Wesley, Arouca;

Meias:

Ganso, Diego Souza, Bruno César, Giuliano;

Atacantes:

Tardelli, Kleber, Fred, Neymar.

Time titular:

Victor;

Jonathan;

Alex Silva;
Miranda;

Roberto Carlos;

Elias;
Hernanes;
Ganso;
Diego Souza.

Kleber;
Fred;

Fonte dos desejos - Queria saber contar piadas

Eu não sei contar piadas. Pode vir a ser um choque para você que me conhece, que me acha engraçado até, mas é verdade. Não sou um cara chato, que faz com que seus amigos queiram se matar durante uma conversa, sou sociável, faço boas observações sobre a vida, faço os outros rirem(de mim, para mim, comigo, não sei) mas não conto piadas.

Não tenho o "timing", o ritmo necessário para contar uma piada. Também não sou bom de lembrar detalhes, nomes de pessoas ou de coisas e isso atrapalha e muito o andamento de uma piada satisfatória. Por exemplo: "Ah, você ouviu aquela do joãozinho que foi na... na... como é que chama mesmo? - Nessa aí o interesse do pessoal foi pro espaço.

Ainda há um outro motivo. Eu ODEIO piadas. Pode ser por isso que não consigo contá-las. Porque não acredito no que estou fazendo. É tipo você jogar yu-gi-oh e não acreditar no coração das cartas. Não dá pra ganhar.

Quando eu viro meu boné, me transformo numa máquina!